Катушки

.

igrek — Wed, 04 Nov 2020 14:07:35 GMT

МОСКВА, 4 ноя — РИА Новости. Руководитель общественного движения "За безопасность" Дмитрий Курдесов предложил ограничить ежедневную сумму онлайн-переводов с банковских карт для пенсионеров, сообщил RT.

Организация направила письмо главе Центрального банка Эльвире Набиуллиной. В нем Курдесов обратил внимание на телефонных мошенников, целью которых часто становятся пенсионеры.

Глава движения пояснил, что во время разговора злоумышленники при помощи разных манипуляций вымогают данные банковских карт или заставляют людей переводить деньги на другие счета. Поэтому он предложил ввести лимит в десять тысяч рублей в день на онлайн-переводы с банковских счетов пенсионеров.

По мнению Курдесова, это сделает невозможным единовременную кражу крупных сумм дистанционным способом.

Афоризмы

igrek — Fri, 29 Nov 2019 17:46:48 GMT

Внести изменения в жизнь не так трудно, гораздо труднее их потом вынести.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости; мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.

Научился говорить — значит вырос. Научился молчать — значит поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон, значит это матрешка.

Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

русский язык

igrek — Thu, 28 Mar 2019 08:01:34 GMT

Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...

Вы же знаете, что буква "Ж" есть только в русском языке )))

: Ответ: ЖОПА

Француз с русским коллегой ужинают в московском ресторане. Заключительный диалог русского коллеги с официантом.
-- Счет
-- Щас
Французу слышится chiotte -- chiasse, и он слегка офигевает...
(chiotte - сортир, сральник, нужник; chiasse - понос, серево, жидкое говно, неприятность)

Немного из Жванецкого:

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Девушка приходит к врачу на медосмотр. Он просит её снять блузку и видит у неё на груди большую букву «Н».
- Откуда у Вас это?
- О, мой друг учится в Гарварде (Harvard), он так гордится этим, что не снимает с себя T-shirt даже когда мы занимаемся любовью.

Через пару дней к нему приходит на медосмотр другая девушка. Она снимает блузку, и врач видит у неё на груди большую букву Y.
- Откуда у вас эта буква на груди?
- О, мой друг учится в Йельском университете (Yale), и он так гордится этим, что не снимает T-shirt даже, когда мы занимаемся любовью.

Через несколько дней ещё одна девушка приходит на медосмотр. Когда она снимает блузку, врач видит букву М у неё на груди.
- Ваш друг учится в Мичиганском университете?
- Нет, но у меня есть подруга, которая учится в уни в Висконсине (Wisconsin). А почему Вы спрашиваете?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо -- и пошло–поехало.
Улыбайтесь чаще -- и чаща улыбнется вам.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.

"Всех людей можно разделить на две части", -- утверждал Андрей Чикатило.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Никому не кабельный человек.
(эта миниподборка взята из великолепной коллекции "Лаконизмы" Сергея Литвинова - http://litvinovs.net/laconicism )

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Коктейль "Рекурсивный": 30% воды, 20% спирта, 50% коктейля "Рекурсивный"...
Коктейль "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Антонимом "синонима" является "антоним".
(а это - отсюда: http://shortiki.com )

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

-Сара, твой сифилитик дома?
-сколько говорить, Роза, не сифилитик, а филателист!

- Ваш муж итальянец?
- Нет, а почему Вы так решили?
- Ну, Вы же всегда кричите ему с балкона: "Когда вернешься, Кобелино?"

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг!
И тут вси як з ума посходылы!!!"

-------------------
Украинское радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Иван Сидоров знает технику безопасности на станке как свои три пальца.
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
В реанимации царило необычайное оживление.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Нажимаю "мой компьютер", а он не моет!

От Андрея Кнышева:

«В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».

«Тяга к прекрасному была у него засорена».

Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»

«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».

«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».

«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.

«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.

«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»

«Здесь недалеко: одна остановка на такси».

«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».

От него же: "Ни фига себе -- всё людям!"

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.

"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.

-- Скажи, друг, женщинам можно верить?
-- Можно! Пусть верят!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Завтра сегодня станет вчера.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.

"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!"

"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал".

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Мой сегодняшний разговор с водителем маршрутки:
-- Сколько дорога до метро такого-то стоит?
-- Дарога не прадается. Праезд стоит 20 рублей.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Урок русского языка:
- Дети. Придумайте предложение со словосочетанием “чуть было”.
- В субботу папа чуть было не купил мне велосипед.
- Вчера я чуть было не забил гол.
Вовочка:
- Утром сегодня мы с Толяном чуть было не загнулись с похмела, но у нас чуть было…

Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!

Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!

Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

На передаче «Самый умный» на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

А можно ли поставить знак равенства между сосиской в тесте и сосиской в теще?

И оптимистичное:

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

В грузинской школе идёт урок русского языка.
– Гоги, разбери по членам предложение "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
– "Дэвушка" подлежащее, "юноша" надлежащее, а "баня" это предлог, учитель!
– Садись, Гоги, четыре.
– Вах, почему не пять?!?
– "Баня" не предлог. Предлог "миться" , а "баня" это МЕСТО ИМЕНИЯ.

Бизнес-словарь для чайников

igrek — Tue, 05 Mar 2019 05:43:33 GMT

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
— «Кстати, со мной классно в постели».
Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
— «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
— «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
— «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков

Когда в 4 часа утра, залезаешь на крышу дома и орёшь на весь район:
— «Я хороша в постели!!!»
Это спам.

Ты не уродина, но репутация никакая, и иметь с тобой дело никто не хочет... Но папик густо проплачивает банкет... Толпа народу, и все хотят к тебе на субподряд...
Это частно-государственное партнёрство.

На вечеринке тайно забираешь у Светки телефон и рассылаешь "Со мной классно в постели!" по всей адресной книге.
Пока Светка отвечает на звонки, уводишь парня, на которого Светка нацелилась.
Это DDоS сайта-конкурента.

На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: «Со мной классно в постели».

Это харрасмент

С течением времени анекдот разрастается. Последний раз, когда я его читал, он был раза в два меньше. Появилось много новых пунктов. :-D

А это расширение линейки продукта.

Стив Джобс о жизни

igrek — Sun, 17 Feb 2019 07:51:37 GMT

«Я достиг пика успеха в деловом мире, в других глазах моя жизнь является сущностью успеха.

Однако, кроме работы, у меня мало радости. В конце концов, богатство — это просто факт жизни, к которому я привык.

В этот момент, когда я лежу в кровати больной и вспоминаю всю свою жизнь, я понимаю, что все признание и богатство, которые у меня есть, бессмысленны и лишены высшего смысла перед лицом неминуемой смерти.

Вы можете нанять кого-то, чтобы водить машину за вас, зарабатывать деньги для вас, но вы не можете никого нанять на все Ваши деньги, чтобы он понес эту болезнь вместо Вас.

Можно найти и купить материальные вещи. Но есть одна вещь, которую нельзя найти и купить, когда она потеряна, – нельзя купить «жизнь».

Побалуйте себя хорошо. И уважайте других.

Чем старше мы становимся, тем больше мы умнеем, и постепенно мы понимаем, что часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время.

Будем ли мы носить с собой кошелек, который стоит 30 $, или кошелек, который стоит 300 $, — оба вмещают одинаковую сумму денег.

Будем ли мы ездить на автомобиле стоимостью 150 000 долларов или на машине стоимостью 30 000 долларов, дорога и расстояние одинаковы, и мы достигаем того же места назначения.

Если мы выпьем бутылку стоимостью 300 долларов или вино стоимостью 10 долларов, то «кайф» будет одинаковым.

В доме, в котором мы живем, площадью 300 квадратных метров или 3000 квадратных метров – ты одинаково одинок.

Ваше истинное внутреннее счастье исходит не из материальных вещей этого мира.

Если вы летите в самолёте первого класса или эконом-класса и самолет падает, то ты падаешь вместе с ним.

Итак… Надеюсь, вы понимаете, что когда у вас есть друзья или кто-то, с кем можно поговорить, то это настоящее счастье!

Пять неоспоримых фактов:

Не воспитывайте в своих детях стремление быть богатыми. Воспитывайте их так, чтобы они стремились быть счастливыми. Поэтому, когда они вырастут, они будут знать ценность вещей, а не цену.
«Ешьте еду как лекарство. В противном случае вы должны будете есть лекарство в качестве пищи».
Те, кто вас любит, никогда не покинут вас, даже если у него есть 100% причин отказаться от Вас. Он или она всегда найдет одну причину быть стойким и не оставить Вас.
Существует большая разница между тем, чтобы быть человеком, и тем, чтобы быть человечным.

Если вы хотите идти быстро, идите в одиночку! Но если вы хотите уйти далеко, идите вместе!

Шесть лучших врачей мира:

Солнечный свет
Отдых
Спортивная зарядка
Диета
Уверенность в себе и
Друзья

Держите друзей на всех этапах жизни и наслаждайтесь здоровой жизнью».

\\\

"Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года. Были бы деньги…Теперь я люблю деньги! "

хорошо умничать с полными карманами
у кого лишние сгружайте мне

Юмор

igrek — Wed, 14 Mar 2018 07:25:53 GMT

Военные парады

igrek — Tue, 13 Mar 2018 20:45:08 GMT

украина 2015

Латвия 2012

военный парад в эстонии 2015

Цитаты из Талмуда

igrek — Thu, 22 Feb 2018 07:46:00 GMT

1. Libbre David 37: "Сообщать гоям что-нибудь о наших религиозных отношениях равнозначно убийству всех евреев, так как если бы они узнали чему мы учим о них, они бы убивали нас открыто."

2. Aboda Zara 26b: "Даже лучших из гоев следует убивать."

3. Sanhedrin 59a: "Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью."

4. Sanhedrin 59a: "Убийство гоя подобно убийству дикого животного."

5. Libbre David 37: "Если еврею предоставят слово для объяснения какой-либо части книги раввина, он должен давать только лживые объяснения. Тот, кто когда либо нарушит этот закон будет умервщлён."

6. Yebhamoth 11b: "Сексуальные сношения с девочкой разрешены, если девочке есть 3 года."

7. Schabouth Hag 6d: "Евреи могут давать лживые обещания для отговорок."

8. Hikkoth Akum X1: "Не спасайте гоев в случае опасности или смерти."

9. Hikkoth Akum X1: "Не выказывайте милосердия гоям."

10. Choschen Hamm 388,15: "Если может быть доказано, что некто отдал деньги Израильтян гоям, должен быть найден способ после благоразумного возмещения убытков стереть его с лица земли."

11. Choschen Hamm 266,1: "Еврей может иметь всё, что он найдёт если это принадлежит Акуму (гою). Тот, кто возвращает собственность (гоям), грешит против Закона, увеличивая силу правонарушителей. Однако заслуживает похвалы, если утерянная собственность возвращается во славу имени Бога, то есть когда христиане будут хвалить евреев и смотреть на них как на честных людей."

12. Szaaloth-Utszabot, The Book Of Jore Dia 17: "Еврей может и должен клясться во лжи, когда гои спрашивают о том, есть ли в наших книгах что-либо против них."

13. Baba Necia 114,6: "ЕВРЕИ - ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУЩЕСТВА, А ДРУГИЕ НАЦИИ МИРА НЕ ЛЮДИ, НО ЗВЕРИ."

14. Simeon Haddarsen, fol. 56-D: "Когда придёт Мессия, каждый еврей будет иметь по 2800 рабов."

15. Nidrasch Talpioth, стр. 225-L: "Иегова создал неевреев в человеческом обличии, чтобы евреям не пришлось пользоваться услугами животных. Следовательно, НЕЕВРЕИ - ЭТО ЖИВОТНЫЕ В ФОРМЕ ЧЕЛОВЕКА, которые приговорены служить евреям днём и ночью."

16. Aboda Sarah 37a: "Девочки гоев с 3-летнего возраста могут подвергаться насилию."

17. Gad. Shas. 22: "Еврей может иметь нееврейскую девочку, но не может жениться на ней."

18. Tosefta Aboda Zara B5: "Если гой убьёт гоя или еврея он должен ответить за это, если же еврей убьёт гоя, на нём нет ответственности."

19. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: "Разрешается убивать обличителей евреев ВЕЗДЕ. Разрешается убивать их даже до того, как они начали обличать."

20. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: "Вся собственность ДРУГИХ наций принадлежит еврейской нации, которая таким образом имеет право пользоваться всем без стеснения."

21. Tosefta Aboda Zara VIII, 5: "Как определить слово грабёж? Гою запрещено воровать, грабить, брать женщин и рабов у гоя или еврея. Но еврею не запрещено делать всё это по отношению к гою."

22. Seph. Jp., 92, 1: "Бог дал евреям власть над имуществом и кровью ВСЕХ наций."

23. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 156: "Если еврею задолжал гой, другой еврей может пойти к гою и пообещав ему денег, обмануть его. Таким образом, гой разорится и первый еврей завладеет его собственностью по закону.»

24. Schulchan Aruch, Johre Deah, 122: "Еврею запрещено пить вино из бокала, к которому прикасался гой, потому что его прикосновение могло сделать вино нечистым."

25. Nedarim 23b: "Тот, кто хочет, чтобы все его обещания, данные за год, стали недействительными, пусть встанет в начале года и скажет: «Все обещания, которые я могу дать в течение года, аннулируются. Теперь его обещания недействительны."

Вот некоторые цитаты из сочинения Пранайтиса «Талмуд без маски»:

1. Тот, кто проливает кровь нееврея, тот делает жертвоприношение господу. Talmud, Jaiqut Simeoni.

2. ЕВРЕИ – ЭТО ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУЩЕСТВА, ДРУГИЕ – ПРОСТО ЖИВОТНЫЕ. Baba Meza.

3. Тот, кто делает добро христианину, никогда не воскреснет из мёртвых.Zohar 1 25b.

4. Всегда хорошо завладеть имуществом нееврея. Schulchan Aruch

5. Господь Бог дал евреям власть над кровью и собственностью всех людей. Seph. Jp. 92:1

6. Вся собственность неевреев считается невостребованной и поэтому свободной к присвоению евреями. Baba Bartha 54b

7. Еврей может врать и лжесвидетельствовать, чтобы осудить христианина. Baba Kama 113a,b.

8. Это всегда доброе дело сжечь нееврейскую и христианскую церковь и развеять пепел по ветру. Schulchan Aruch, Johre Deah, 143.

9. Дитя христианское, то же, что и животного. Kethuboth 3b.

10. ЕВРЕЙ МОЖЕТ ИЗНАСИЛОВАТЬ И УБИВАТЬ И ОБМАНЫВАТЬ И ЛЖЕСВИДЕТЕЛЬСТВОВАТЬ ВО ИМЯ ИЗРАИЛЯ. Schulchan Aruch, Johre Deah.

11. Еврей может насиловать неевреек. Но не должен жениться на них. Gad. Shas.2.

https://linalina20.livejournal.com/557709.html

Хокку пост

igrek — Wed, 21 Feb 2018 21:35:52 GMT

Konstantin Skalatsky

10 February at 06:41 ·

Хокку пост

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

\\\

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых — он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь — на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

\\\

Снова гость у соседки.

Как назвать ее,

Чтобы не обидеть одинокую женщину?

Митяев https://www.youtube.com/watch?v=emQdfQkBxng

Если дома не наточены ножи

Выборы

igrek — Sat, 20 Jan 2018 13:17:22 GMT