В ПДД четко отмечено, что на велосипеде по тротуарам могут ездить только дети возрастом до 14 лет под присмотром родителей, что в наших реалиях - маразм. Получается, что тринадцатилетняя лошадь с сиськами третьего размера, переросшая уже обоих родителей вместе взятых, должна ездить по тротуару и под их присмотром.
Так что если гоняешь без мамки, да еще и выросший в 15-летнего бугая — нахуй с пляжу. Теоретически, менты даже могут протокол составить. Практически, можно получить пиздюлей от особо правоблюстительных или гопоты. Кстати, значительная часть пешеходов ходит по тротуарам не с целью людей посмотреть и себя показать, а по конкретному, и часто неотложному, делу. Когда они спешат куда-то, им меньше всего хочется уступать дорогу малолетним дебилам, возомнившим себя если не королями дороги, так королями тротуаров. Тем не менее, поскольку в наших реалиях езда по проезжей части бывает опаснее, чем сражение с линкором «Миссури» за штурвалом самолета-камикадзе, многие велосипедисты регулярно ездят по тротуарам.
А на тротуарах, опять же, пешеходы. И эти орки испокон веков мешали велодолбоебам, не знающим ПДД, спокойно пидорасить по тротуарам.
А непрекращающиеся наезды на пешеходов происходят из-за следующей максимы: «Пешеход не расценивает велосипедиста как непосредственную угрозу!»
Одна из причин — размер велосипедиста. В животном мире, чтобы напугать, звери стараются стать больше: кобра раскрывает капюшон, жабы надуваются, хищники ощетиниваются и визуально распухают. Аналогично у людей: польские гусары с херней из перьев за спиной, индейцы с похожей херней на голове и даже гламурные кисы в-сапогах-летом и с очками-на-пол-ебла (конкуренция-с).
Силуэт скрюченного велогона в пидорастических одеждах на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает! Но кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 35 км/ч (или около 5000 джоулей — это вдвое больше, чем у пули из АК) всех если не разложит по больничным койкам, то без травм дело не обойдется почти гарантированно.
Вторая причина — пешеход не представляет, что велосипедисты гоняют с такой скоростью, и не может правильно оценить безопасную дистанцию.
Третья причина — пешеход думает, что велосипедист мягкий и будет не больно. А хрена лысого. Он думает: «Только коснись меня, уродец, и я толкну тебя в ответ. Ты то мне, максимум, руку несильно зацепишь, но за это будешь жрать асфальт своими голыми коленками. А потом — словесная (если повезет) экзекуция, ибо это ТЫ виноват!». На деле, как правило, оказывается иначе, и достаётся обоим. Один с матюками летит через свернутый руль, другой, как кегля, с матюками отлетает на несколько метров. Даже обладая двухкратным превосходством в весовой категории. И хорошо, если при этом не бьется головой об асфальт.
Четвёртая причина — пешеход не слышит велосипедиста. Поэтому не западло крикнуть этому тупому зомби: «Дорогу!» или «Тормоза отказали!!!» или элементарно посигналить. Хотя куда веселее при определённых скиллах ещё сильнее разогнаться и обогнать такого мудака вообще в 5 сантиметрах и сзади, дабы тот вдоволь посрал кирпичами и поперхнулся сэмками. Если не получится, результат будет ещё веселее — от испуга пешеход может ВНЕЗАПНО уебать велопидора куда попадёт. Алсо, in soviet Russia таки не зря упоминали чуть ли не в каждом пособии для чайников про всенепременную необходимость звонка, вызывающего ныне столько презрения у ТруЪёвых байкеров.
Пятая причина — у пешехода нет зеркал заднего вида (а жаль, некоторым они необходимы для выживания собственного вида), поэтому, когда он ВНЕЗАПНО пойдет поперёк тротуара, он не будет крутить головой, чтобы оценить обстановку (в таких умников постоянно врезаются даже их более быстрые собратья, не говоря уже о тех, кто бежит на троллейбус).
Выводы
Старайся, всё-таки, по возможности чтить ПДД и не ездить по тротуару. Не забудь об отражателях и мигалке, когда едешь по дороге: тебя должно быть видно.
По закону Мэрфи, пешеход кинется именно в ту сторону, с какой ты хочешь его объехать (хотя автомобилисты знают, что объезжать животное или пешехода надо со спины). Ваши неизбежные объятия с поцелуями можно смягчить пенопластовой прокладкой в виде велошлема. Длительная тренировка позволяет научиться объезжать с правильной стороны. Если ты истинный джедай, объезжай с такой скоростью, чтобы он не успел допрыгнуть. Правда, с детьми такой стант-райдинг не проходит, ибо они совершенно непредсказуемые твари, приходится объезжать предельно далеко и на скорости, позволяющей остановиться практически мгновенно.
Парочку «родитель-дитё» безопаснее объезжать со стороны родителя: если спиногрыз вдруг подорвётся куда-то бежать, то уж точно не сквозь своего предка. А не наоборот. И вообще, лучше объезжать по противоположной стороне дороги.
Сбитый тупой пешеход может не подняться с матюками, потирая поясницу, а склеить ласты от удара рогом в селезенку, злорадно закинув одну ногу на зебру перед смертью. Сбитый тупой пешеход может оказаться и обязательно окажется чьей-то матерью, бабушкой или ребенком, например, твоими.
Cлезая с велосипеда, мы все превращаемся в пешеходов, со всеми их недостатками. Первый велосипед сконструирован пешеходом.
Чти законы и права окружающих. Тяжело, конечно, особенно пока мозги ещё не сформировались (ну лет до 18, а некоторым и до 30), но только так можно будет добиться взаимного уважения.
По возможности не суйся в центр города (для жителей обоих Дефолт-сити неактуально: в этих городах-переростках где ни окажешься — везде сплошной суровый центр). Выбирай параллельные тихие улочки для объезда оживлённых проспектов.
|
