 Если женщина пилит мужчину - она делает из него половинку.***
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
***
- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
- Ну как тебе проще объяснить... Представь себе быстрый, бесплатный и безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт. Так вот потом все начинает глючить, связь уже не быстрая, совсем не бесплатная и не безлимитная и даже этот единственный сайт открывается с трудом.
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
***
На пути в ЗАГС:
- Милый, я должна тебе признаться, я совсем не умею и не люблю готовить.
- Дорогая, я тоже должен признаться что не умею и не люблю зарабатывать.
***
Разгадываю кроссворд:
-Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв.... Муж тихо: Идиот...
Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.
***
Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги
***
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся... В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях вот это все.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
***
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
***
Синдром хронического недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.
***
Женщины как потребительский кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже всё давно погасил, всё равно будут требовать - пришлют письмо... или позвонят...
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
***
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
***
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
***
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
***
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
***
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Ходят по улицам тёти и дяди. Дяди все сволочи, тёти все бляди
Дорогой, ты станешь папой. Ты что, беременна? Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
Женщина утонула несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, жопа! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Вариант:
- Проси что хочешь, но у соседа будет вдвое больше.
- Выколи мне глаз!
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Если на женщине короткая юбка, неважно как она накрашена
 
а еще говорят что евреи умные...
Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
| 
