Одесса, как бездонная бочка: почти все хохмы вижу в первый раз! А может это, таки, склероз? 
Ну, неважно, главное это сегодня пятница, а в пятницу не должно, а просто обязано быть хорошее настроение!  Вот это для бодрости, и с наступающими выходными!

                                          

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!


Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.


      

"Привоз", рыбный ряд. Тётка: 
— Бички́!!! Бички́!!! 
Приезжий: 
— Правильно — "бычки". 
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.​​​​​


В Одессе, на Привозе: 
- А шо у вас селедка кривая? 
- На повороте поймали.

Утро. Привоз. 
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. 
Голос из очереди: 
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! 


Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?


В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? 
- Есть. 
- Хорошее? 
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


                                                            


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...


Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день. 


Жена мужу в трамвае: 
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?


— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

                                                            

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» 


                                                            


Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!


— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!


- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! 
- Зато я каждый день пил чай! 

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо! 



                      

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!


— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?


Одесса. Привоз. 
— Почём у вас эти ноги на холодец? 
— 40 гривен! 
— А если без носков?


                      


 

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? 
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?


- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!


                                                    

Одесские диалоги: 
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! 
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.