- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? 
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
— За..али ****ые япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
— Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
— Отсоси! 
Училка идет пятнами: 
— Ктоооо ???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
— Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки: 
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
— Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

вариант:
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?». Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?» Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остаётся время?». Девочка«Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс». Журналисты в ужасе: «Какой секс?!». Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…» Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетёшь?!» Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.»

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "бентли", то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг ещё.
 

= Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи...
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

= Любая жена становится кладом, когда её зароют.

= После недельной голодовки лев, наконец, признал, что царь зверей - это сторож зоопарка.

= Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!!!

= Два пенсионера сидят в парке на скамейке. Мимо проходит симпатичная девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы мне сейчас лет этак 20…
Второй пенсионер:
— Ты что, с ума сошел?! Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?

= Учительница спрашивает ученицу:
— Если на столе сидело пять мух, и я убила одну, то сколько мух осталось?
Девочка отвечает:
— Одна, мёртвая.

=Выходит мужик утром из дома и обалдевает! Перед подъездом огромнейший котлован. Вчера не было. Вдруг из котлована вылетает: совочек, ведерко, за ними появляется маленькая ладошка и бантики. Из котлована вылазит девочка и говорит: «Фух! Наигралась!!!»