Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...

Вы же знаете, что буква "Ж" есть только в русском языке )))

 

 

Ответ: ЖОПА

 

Француз с русским коллегой ужинают в московском ресторане. Заключительный диалог русского коллеги с официантом.
-- Счет
-- Щас
Французу слышится chiotte -- chiasse, и он слегка офигевает...
(chiotte - сортир, сральник, нужник; chiasse - понос, серево, жидкое говно, неприятность)

Немного из Жванецкого:

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Девушка приходит к врачу на медосмотр. Он просит её снять блузку и видит у неё на груди большую букву «Н». 
- Откуда у Вас это?
- О, мой друг учится в Гарварде (Harvard), он так гордится этим, что не снимает с себя T-shirt даже когда мы занимаемся любовью.

Через пару дней к нему приходит на медосмотр другая девушка. Она снимает блузку, и врач видит у неё на груди большую букву Y. 
- Откуда у вас эта буква на груди? 
- О, мой друг учится в Йельском университете (Yale), и он так гордится этим, что не снимает T-shirt даже, когда мы занимаемся любовью.

Через несколько дней ещё одна девушка приходит на медосмотр. Когда она снимает блузку, врач видит букву М у неё на груди.
- Ваш друг учится в Мичиганском университете?
- Нет, но у меня есть подруга, которая учится в уни в Висконсине (Wisconsin). А почему Вы спрашиваете?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо -- и пошло–поехало.
Улыбайтесь чаще -- и чаща улыбнется вам.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.

"Всех людей можно разделить на две части", -- утверждал Андрей Чикатило.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Никому не кабельный человек.
(эта миниподборка взята из великолепной коллекции "Лаконизмы" Сергея Литвинова - http://litvinovs.net/laconicism )

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Коктейль "Рекурсивный": 30% воды, 20% спирта, 50% коктейля "Рекурсивный"...
Коктейль "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Антонимом "синонима" является "антоним".
(а это - отсюда: http://shortiki.com )

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

-Сара, твой сифилитик дома?
-сколько говорить, Роза, не сифилитик, а филателист!

- Ваш муж итальянец?
- Нет, а почему Вы так решили?
- Ну, Вы же всегда кричите ему с балкона: "Когда вернешься, Кобелино?"

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг!
И тут вси як з ума посходылы!!!"

-------------------
Украинское радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал... 
- А что же сейчас не торгуешь? 
- Да сдохла моя птица...

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Иван Сидоров знает технику безопасности на станке как свои три пальца.
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
В реанимации царило необычайное оживление.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Нажимаю "мой компьютер", а он не моет!

От Андрея Кнышева:

«В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».

«Тяга к прекрасному была у него засорена».

Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»

«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».

«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».

«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.

«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.

«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»

«Здесь недалеко: одна остановка на такси».

«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».

От него же: "Ни фига себе -- всё людям!"

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? 
- Картошка в депрессии. 
- Как это? 
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! 
Ты ноль.

"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.

-- Скажи, друг, женщинам можно верить?
-- Можно! Пусть верят!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Завтра сегодня станет вчера.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.

"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!"

"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал".

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Мой сегодняшний разговор с водителем маршрутки:
-- Сколько дорога до метро такого-то стоит?
-- Дарога не прадается. Праезд стоит 20 рублей.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Урок русского языка:
- Дети. Придумайте предложение со словосочетанием “чуть было”.
- В субботу папа чуть было не купил мне велосипед.
- Вчера я чуть было не забил гол.
Вовочка:
- Утром сегодня мы с Толяном чуть было не загнулись с похмела, но у нас чуть было…

Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right! 

Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!

Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

На передаче «Самый умный» на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».


А можно ли поставить знак равенства между сосиской в тесте и сосиской в теще?

И оптимистичное:

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

В грузинской школе идёт урок русского языка.
– Гоги, разбери по членам предложение "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
– "Дэвушка" подлежащее, "юноша" надлежащее, а "баня" это предлог, учитель!
– Садись, Гоги, четыре.
– Вах, почему не пять?!?
– "Баня" не предлог. Предлог "миться" , а "баня" это МЕСТО ИМЕНИЯ.